STORIA VERA: sono una donna intrappolata nel corpo di un uomo sposato.

Ama vestirsi e indossare bei vestiti. Ma in realtà è un uomo sposato con bambini piccoli.

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Mia moglie Julia * e io ci siamo conosciuti quando avevamo 16 anni. Abbiamo cliccato immediatamente e abbiamo potuto parlare di quasi tutto, e presto è diventata la mia migliore amica.



Siamo rimasti vicini, ma poco prima di iniziare l'università, ha rivelato di essere innamorata di me e mi ha chiesto se sarei stato il suo ragazzo. Non sapevo cosa fare e non sono riuscito a dormire per tre notti. Avevo paura che se non avessimo lavorato in coppia, avrei perso il mio migliore amico.

Alla fine, ho accettato la relazione. Poi, nel nostro secondo mese insieme, ho confessato che mi piaceva indossare vestiti da ragazza.

Scoperta di se stessi
Uno dei miei primi ricordi è guardare mia madre che si prepara per uscire. Indossava spesso bellissimi cheongsam di seta e ricordo di aver pensato che mi sarebbe piaciuto toccarli e indossarli. Mi sentivo strano ad avere tali sentimenti.

Crescendo, la mamma ha iniziato a sospettare che fossi diversa. Indossavo calze al ginocchio sotto l'uniforme scolastica e frugavo nel suo guardaroba per provare i suoi vestiti. Mi affrontava quando le sue gonne erano scomparse, dicendomi che non voleva che fossi gay.

Ho cercato di convincerla che non lo ero - semplicemente mi piaceva indossare vestiti da ragazza. Ricordo di aver desiderato essere una ragazza, in modo da poter indossare i suoi vestiti senza che nessuno mi facesse domande. Quando avevo 11 anni, ho avuto un'infezione al pene e ho dovuto essere ricoverato in ospedale. Faceva un male infernale ed era molto scomodo indossare i pantaloncini.

Così mamma mi ha prestato la sua gonna di chiffon da indossare in ospedale ea casa. Mi sentivo timido nell'indossarlo, ma segretamente ero molto felice.

Angoscia adolescenziale
Ho avuto molta frustrazione repressa quando stavo crescendo perché ero confuso sul motivo per cui ero così diverso dagli altri ragazzi. Mi sentivo come se il sesso del mio cervello non corrispondesse al mio corpo. La mamma mi ha mandato in terapia e lo psichiatra ha detto che avevo imbottigliato tutto il mio stress e che alla fine sarei esploso. Pensava anche che il mio debole per l'abbigliamento femminile fosse solo una fase.

Nessuno ha pensato che potessi essere transgender. Non avevo molti amici. I ragazzi mi facevano il prepotente perché mi comportavo in modo diverso da loro, quindi per lo più uscivo con le ragazze. Ah, i lians, per qualche motivo, mi hanno incuriosito con i loro vestiti attillati e il trucco pesante, ma non sono mai stati interessati a me.

In Secondary 1, ho iniziato a chiedere alle ragazze di uscire, ma nessuno ha mai detto di sì. Ho avuto la mia prima relazione con una ragazza quando avevo 15 anni, ma era molto innocente: uscivamo in gruppo o studiavamo insieme. Per tutto questo tempo, anche se nascondevo un segreto desiderio di vestirmi e comportarmi come una ragazza, sapevo di non essere assolutamente gay.

Uscire
Julia non è rimasta troppo scioccata quando le ho detto che mi piaceva indossare vestiti da ragazza e non so perché. Forse aveva colto un'atmosfera perché mi è sempre piaciuto scegliere i vestiti per lei.

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A quel tempo, non ero uscito completamente come transgender, ma le avrei fatto indossare abiti come gonne scozzesi, calze e stivali, che personalmente volevo indossare. Ha obbedito solo al mio compleanno o in occasioni speciali, e anche allora si lamentava che non era nel suo stile e che si sentiva a disagio.

Ho iniziato ad abbracciare l'altro lato quando ero uno studente universitario negli Stati Uniti. Attraverso gruppi online, ho stretto amicizia con altri transgender e quando uscivamo mi sentivo estremamente felice e libero di indossare abiti da donna. Per la prima volta nella mia vita, mi sentivo normale e non come un emarginato. Julia, che allora era la mia fidanzata, è rimasta a Singapore e non sapeva cosa stessi facendo.

Sposarsi
Quando sono tornata a Singapore dopo la laurea, ho dovuto reprimere di nuovo il mio lato femminile. Julia era ancora l'unica persona che conosceva il mio segreto.

Non sono mai uscito subito per dire alle nostre famiglie che sono transgender, ma credo che lo sappiano tutti. Il mio transgenderismo è come l'elefante nella stanza di cui nessuno parla. Penso che i genitori di Julia, che mi conoscono da quando ero adolescente, mi accettano più della mia famiglia, che è molto tradizionale.

Ma anche allora, quando io e Julia eravamo fidanzati, mia suocera prese Julia da parte per chiederle perché ero così fanciullesca. Julia, che è piuttosto blanda, ha ignorato i commenti di sua madre. Ma posso capire perché mia suocera ha interrogato sua figlia. I miei capelli erano lunghi e stavo iniziando a essere più aperto riguardo al mio modo di vestirmi.

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Sono anche abbastanza addomesticata, cucino e pulisco, il che mi fa sembrare ancora più femminile. Io e mia moglie ci completiamo a vicenda perché è più mascolina nei suoi modi e nei suoi pensieri. Voglio solo adattarmi. Mi è stato detto che posso spacciarmi per artista o designer alla moda con i miei vestiti neutri rispetto al genere come polo, camicie con volant o leggings, che indosso quasi tutti i giorni. Indosso solo gonne, vestiti, tacchi e smalto per unghie quando esco con i miei amici della comunità transgender.

Non mi vesto a casa davanti a mia moglie; Incontrerò i miei amici in un hotel e ci vestiremo insieme. Metterò protesi al seno sotto i vestiti, ma i miei vestiti non sono stretti perché non ho mai voluto attirare l'attenzione su di me.

Alcuni travestiti o drag queen si vestono con abiti sgargianti e stravaganti per attirare l'attenzione, ma io non sono così. Mi chiedevo se fossi un travestito, ma dopo molti anni di scoperta di me stesso, mi sono reso conto che i travestiti sono solo uomini a cui piace vestirsi da donne, ma non sentono necessariamente di essere nel corpo sbagliato o provare il desiderio di cambiare sesso.

Per me, voglio solo adattarmi, come una donna normale. Ho detto a Julia che se non fosse stato per lei, probabilmente sarei andato fino in fondo e avrei subito un'operazione di cambio di sesso. Sa che quando sono stressata, sogno di scappare in Thailandia dove posso essere completamente me stesso senza che nessuno mi giudichi.

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Penso che questi pensieri la spaventino e alimentino le sue insicurezze, e nel corso degli anni si è preparata mentalmente affinché potessi davvero andarmene. Ma scappare in Thailandia è solo una fantasia. Quello che spero davvero è trasferirmi con lei ei nostri figli negli Stati Uniti e ricominciare la vita. Ho suggerito a Julia e io di andare in consulenza per aiutarci ad affrontare la nostra situazione insolita, ma lei ha rifiutato. È molto indipendente e non ama chiedere aiuto agli altri.

Il suo modo di affrontare le cose è spazzare tutto sotto il tappeto e fingere che i problemi non ci siano. Non è molto socievole con le altre persone, quindi penso che questo la aiuti a deviare le domande indesiderate da amici e colleghi.

Anche se le persone chiedono di me, lei darà loro risposte senza impegno. Julia e io abbiamo avuto una vita sessuale piuttosto piacevole - non mi vesto a letto - ma come con la maggior parte delle coppie sposate, la frequenza è diminuita da quando è nato il nostro secondo figlio. Di solito facciamo sesso solo quando siamo in vacanza; a casa, Julia è troppo distratta dal lavoro e dal prendersi cura dei nostri figli.

Sono molto aggressivo a letto e mi è stato detto che è abbastanza comune tra i transgender, a causa di tutti i sentimenti repressi e della frustrazione repressa dentro di noi.

La vita familiare
Sebbene mia moglie abbia accettato che sono transgender, penso che sia più tolleranza che accettazione al 100%. Non le piace vedermi con tutta la mia attrezzatura, con i tacchi e il trucco, e devo tenere i miei vestiti femminili in una camera da letto separata.

Se dimentico e lascio accessori o rossetti in giro, lei mi sgrida, non puoi farmi vedere? Chiederò scusa e faremo finta che non sia mai successo. Vorrei che mia moglie potesse accettare di più e abbracciare completamente chi sono, ma penso che questo sia il massimo.

Penso che stia anche affrontando i suoi sentimenti contrastanti. Mi ama ma questo è un argomento semitaboo per lei. Non le piace che parli del mio transgenderismo, ma di tanto in tanto parliamo delle relazioni dei miei amici transgender e di chi sta per fare un'operazione di cambio di sesso.

Anche se Julia non mi ha mai chiesto di cambiare o di comportarmi diversamente, so che ha il potere di portarmi via tutto e pretendere che reprimi completamente i miei impulsi femminili, quindi sto al gioco e lascio che se ne occupi a modo suo. Se non vuole che mi vesta apertamente davanti a lei con abiti femminili, posso rispettarlo.

Perché papà indossa abiti
I miei figli sono ancora molto piccoli, quindi non credo che notino nulla di diverso o insolito nel modo in cui si veste il loro papà. Se loro o i loro amici me lo chiedono in futuro, spiegherò loro che il mio corpo e il mio cervello non sono d'accordo, e non è qualcosa che ho scelto.

Spiegherò loro che mi vesto come mi vesto per far combaciare il mio cervello e il mio corpo. Non credo che il transgenderismo sia ereditario. Non ho pensato se altri genitori potrebbero impedire ai loro figli di essere amici dei miei - attraverserò quel ponte quando ci arriverò.

Come papà, sono molto pratico; Nutro, pulisco, vesto e alleno i miei figli. Anche se mia moglie è un tipo semplice, ha un cuore tenero quando si tratta dei bambini, mentre io sono il disciplinare. Non sono mai stato vicino a mio padre quando ero piccolo, quindi non credo di conformarmi al ruolo di padre stereotipato.

Non ho rimpianti di avere figli o di aver sposato Julia. Mi sentivo molto perso e confuso, e le mie emozioni erano dappertutto. Anche se ora sono in pace con quello che sono, sono ancora una persona altamente emotiva e Julia fa un ottimo lavoro nel gestire me e le mie emozioni. Ci capiamo a fondo e sappiamo quando concederci spazio.

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Dopo tutti questi anni, mia moglie è ancora la mia migliore amica.

Questo articolo è stato originariamente pubblicato su Simply Her, marzo 2011.